Tolice...

Quando se está triste, o mundo parece tão idiota... Não sei ao certo sobre a aplicabilidade dessa teoria, mas pelo menos agora, e todas as outras vezes que eu me pus a uma reflexão intensa, resultando numa profunda tristeza, algo do tipo "que ridículo!" passou pela minha cabeça ou eu a expressei verbalmente. Bem... é simples de se perceber, pelo menos parece.

Depois de alguns minutos pensando, alguma coisa ridícula passa a me atrapalhar. São coisas bestas do tipo, alguém rir perto de mim, um carro passar a toda com o som bem alto, algum gaiato gritar ao longe sobre meu cabelo, enfim, alguma coisa chama parcialmente minha atenção. Idiota, eu diria...

Eu bem sei que algumas coisas vão perdendo o valor com o tempo. É sério... E acho ainda que a tristeza acelera bastante isso, ou pelo menos, acelera o que eu futuramente irei retirar da estante de "coisas importantes da vida".

Ainda me lembro de quando eu venerava o dinheiro. Acho que todo mundo um dia se pegou desejando coisas, algumas até idiotas, sei lá... uma roupa da moda, um celular, ou o que for. Na época qual falo, se não me falha a memória, eu estava desejando um joguinho de botão. Eu tinha alguns cruzados (ou eram cruzeiros) e aqueles brinquedinhos me encantavam demais... Eu já tinha alguns times, mas o dinheiro acabou, sabe como é...

Bem, mamãe saiu pra fazer algo na rua (provavelmente na casa da vizinha), e eu fui caçar alguns níqueis. Na bolsa dela algumas moedas brilhavam pra mim, pequenininho, (acho que devia ter pouco mais de um metro e 10). Com todo o cuidado do mundo, aquele meu primeiro furto resultou em um pouco de felicidade. Teria eu comprado um pouco de felicidade com algumas moedinhas? Bem... Pelo menos posso dizer que fiquei bastante satisfeito com minha, digamos, proeza capitalista.

Mamãe nem se deu conta de que as moedas começavam a sumir, até o dia que ela perguntou quem andava me dando aquele tanto de botões. Daí, a primeira mentira, "achei alguns dinheiros por aí, no chão". E assim, construí minha personalidade... Engraçado, muitas atitudes que tive como criança perduraram muito tempo em mim.

Em algum momento em minha história eu me chateei por causa de dinheiro (já eram reais). Eu queria algo não muito barato no natal e resolveram por me presentear com algo mais caro ainda, mas não tinha nada a ver com o que eu queria. Alguém pede uma bicicleta e recebe uma prancha (???), que situação estranha... Os natais seguintes foram a mesma coisa, todo ano a mesma chateação. Por trás de toda aquela hipocrisia do bom velhinho e da confraternização em família, eu me remoia por não ter um computador, uma bicicleta... Bem... De tantas pancadas periódicas, eu resolvi ter bom senso e mudar um pouco.

Tanto natal como todas essas outras festas que envolvem dinheiro, porque sim, hoje em dia tudo dá dinheiro (até a desgraça dos outros), passaram a ser pura idiotice (pra não dizer hipocrisia) pra mim. Tem um fato recente que eu chamo de carapaudice-moderna... Lembra lá do tsunami lá? Semanas depois, algum ministro de algum país resolveu dizer que "aquilo" era uma grande oportunidade para as corporações se instalarem naquele local.

E quanto à estante, vejo-a cada vez mais vazia. Sim... Acho que da mesma forma que se eu for enumerar o tanto de sonhos que eu tinha antigamente e os que eu tenho hoje... Quer dizer... Eu tenho sonhos? Parando pra pensar um pouco, acho que sonho é uma coisa muito forte. Tenho poucos desejos, estou tão desacreditado que nem ouso em sonhar. O mundo é idiota demais para que eu coloque algo de volta na estante...

E o que me resta nela? Nem eu sei responder. Se não tivesse nada lá, acho que já teria enfiado uma bala na testa, mas não sei, pelo menos agora eu sinto um vazio gigante em minha mente. Pra ser sincero, eu me sinto completamente vazio.

Tirando a teoria do mundo idiota, eu me prendo a outra sobre as pessoas. Andei lendo em alguns lugares, e alguém em algum lugar já havia pensado na mesma coisa. Eu a conheço como "O mundo só tem duas mil pessoas", mas esse alguém resolveu dar um nome filosófico, cheio de "esses" e "ós" e "ís", se não me engano, Solipsismo. É interessante mesmo, e, em parte, soluciona meus problemas com a prateleira e todo o resto dos cômodos. Em resumo, diz que a única coisa que existe, é sua mente, quisá seu corpo. Na teoria das 2000 pessoas, ainda se considerava que existiam mais gente, duas mil, mas os figurantes, no caso, eram meras peças de controle, seres inexistentes que têm como objetivo tornar as coisas aparentemente reais.

No SSSSolipsismo, todos são figurantes, e eu nem tenho a certeza de que o que eu olho segurar um lápis e que aos poucos esboça um texto numa folha faz parte de meu corpo (se é que ele existe). Mas bem, que seja. Eu ainda não acho esse pensamento idiota, quem sabe daqui a algumas horas, sei lá... Mas, como quando eu tinha um metro e dez e me sentia feliz com um jogo de botão, me sinto reconfortado em pensar algo do tipo. Pelo menos eu posso me alegrar em prever que se na melhor das hipóteses tudo isso são apenas peças que simulam a realidade, a verdade é que elas nem existem. Nem mesmo você que está lendo agora isto existe. É frustrante e ao mesmo tempo engraçado.

Foi um professor meu que me falou sobre isso das duas mil pessoas. Bem, será mesmo que ele existe? A parte chata de tudo isso é quando algumas pessoas que eu não me arrependo de ter conhecido serem postas em xeque existencial. Tudo aquilo que eu tive e vivi na infância, todas as músicas que ouvi, as piadas que me foram contadas, os filmes que me fizeram chorar. Será mesmo que tudo isso são apenas frutos de meu subconsciente?

Acho que eu mesmo estou começando a me sentir idiota. Talvez nesse mesmo momento eu esteja sendo tirado da prateleira de alguém, se por algum acaso outra pessoa existir, mas de qualquer maneira esse momento de lucidez ocasionada pela tristeza me foi útil. Depois de tanto tempo a pensar, me sinto normal de novo. Posso sair pela rua e me enganar mais uma vez com as pessoas e com o resto do mundo. Não dar mais importância a algum gaiato que mecha comigo, ao som alto que toca axé no carro de algum playboyzinho, das menininhas que passam de biquíni falando de algum programa de tevê adolescente ou mesmo, de alguém que ainda insiste em deixar o dinheiro na lista de coisas muito importantes na vida. Pra falar a verdade, eu nem ligo mais pra o que pensam. Se realmente nada disso existir, possa ser que um dia eu acorde e me depare com algo mais confortável do que toda essa palhaçada que o ser humano criou para dar à vida um tom de realidade. Se é que pra as coisas parecerem reais, elas têm que parecer idiotas também. Tolice...

Despedida À Humanidade

Naquele instante ele se lembrava dum livro que tinha lido há uns 2 anos atrás. Sua vida conturbada tinha lhe remetido a uma situação muito parecida com o livro. Ele parecia O Homem Ridículo, só que menos ridículo. Ele não estava tão preocupado em continuar existindo, mas apenas por não conseguir um motivo primordial para morrer, ele ficou a madrugada inteira acordado e imóvel.

Diferente do Homem Ridículo, ele não teve sonhos. Dai, não ser a cópia exata do seu, há dois anos atrás, responsável por noites de tristeza constante, O Sonho de Um Homem Ridículo.

Bem, antes de lê-lo, ele tinha a mesma visão sobre o mundo. As pessoas são seres ridículos, que se iludem o tempo todo, acreditando no sentido de coisas vãs e criando motivos inúteis para viver. Pessoas dão importância demais para a vida e todas as outras coisas criadas por pessoas ridículas. Morrem, sem nada levar e sem nada acrescentar a ridícula humanidade que muda sem nada, efetivamente, transformar. É tudo a mesma coisa...

Decidido então a fazer algo, resolveu fazer uma carta de suicídio. Imaginou que mesmo que não morresse naquele instante, um dia ela poderia vir a ser útil. Então a redigiu, imaginando que suas horas de batalha interna não ajudariam em nada. Tudo isso que lhe havia ocorrido só teria lhe tornado tão ridículo quanto os outros seres: morrem e nada acrescentam.

Antes de escrever, pensou nisso que acabava de soletrar "morrem, sem nada acrescentar". Opa! Ele estava se contradizendo. Quem disse que necessariamente ele precisava acrescentar algo? Aha! Não era isso que ele queria dizer realmente. Seria melhor dizer: “Morrem, não deixando nenhuma importante prova de que não era tão ridículo quanto os outros”. É claro que os seres ridículos têm o direito de serem assim, claro! Mas, por acreditar que ser ridículo é o caminho convencional e que continuar neste caminho apenas lhe trará dor e infelicidade, ele resolveu, finalmente, mudar algo em sua vida (nem que pra isso precise estar morto).

Então escreveu:

"Carta de Despedida À Humanidade

Caros seres humanos:

Tudo bem com vocês em seu mundinho de plástico? Bem, eu estou indo embora, mas queria falar um pouco com vocês antes.

Bem, tudo começou a cerca de 3 ou 4 mil anos atrás, quando muitos de vocês, por ganância, jorraram sangue inutilmente, criaram relações desiguais, enfim, mutaram a espécie: nascia o Homo sapiens maleficus.

Qualquer idiota imaginaria que essa espécie se extinguiria, ou pelo menos, fosse a minoria. Bem, algo muito diferente aconteceu... Esses seres gananciosos e sujos aproveitaram a inocência dos demais para se manterem numa posição consideravelmente elevada.

Bem, eles manteram-se tão ativos nas relações com seres inocentes, que praticamente toda a espécie foi contaminada pela maldade. Ora, mas essa maldade não é a única coisa que pode ser relacionada com a contaminação, claro que não.

Os seres passaram a ser mais passivos, passaram a aceitar mais as mudanças. Passaram a defender, ou concordar, com os seres maus.

O gênero de inocentes foi quase extinto, e até hoje, há muitos contaminados que mal conseguem enxergar a destruição que foi causada neste mundo ridículo.

Bem, por isso mesmo que estou indo... mas queria dizer-lhes algo que os fizesse pensar.

Não lhes envergonha ser assim não?

É sério. Eu sentiria muita vergonha em ser "normal" por puro comodismo, egoísmo ou maldade. O primeiro a se pronunciar quanto a mudança na forma como a humanidade anda caminhando diz: "Se não fosse assim não daria pra viver", ou "se eu pensar como você eu não vivo".

Estranho não? Parecem que vocês são idiotas o suficiente para aceitarem as coisas como lhes convieram (parece?). Pior, acho que o gene que infectou a vocês (e a mim também, é claro) lhes programou para desmotivarem e descacredirarem totalmente em mudanças.

Me entristece saber que valores individuais prevalecem sobre a grande maioria. Bem, se não for pelo fato da maioria ser conivente com a situação, é deprimente demais saber que existem seres que conseguem pensar em si mesmo: viver em função de sua própria satisfação, gozando de prazeres absolutos, felizes. No entanto, tudo isso conquistado com a fome de uns, esmagando outros, tirando a liberdade de muitos, roubando os sonhos de milhares, e fazendo uns desacreditados o suficiente para deixarem de existir.

Bem, humanos. Sinto não concordar com a ignorância generalizada que lhes assola. Não concordar com o egoísmo que lhes governa e a desgraça que lhes infecta.

Eu sei muito bem que vocês não vão durar 50 anos. Claro. Vocês mal se entendem entre si, quanto mais com o restante de metros quadrados que o planeta contém...

Já já tudo isso acaba, lhes enchendo de dor e sofrimento. De anos difíceis, de tragédias graciosas.

Só não venham com esse cinismo infeliz e com a cara mais abestalhada do mundo dizer: "Não tivemos culpa", "deus nos castigou".

Bem feito para vocês que continuarão assim. Continuarão possuídos pela maldade, pelo egoísmo e pelo comodismo que impera nos humanos. Bem feito por nada terem feito para ajudar seus vizinhos que morreram tentando melhorar o mundo. Bem feito por terem sido coniventes com a opressão e a falta de ética. Por terem fechado os olhos quando um egoísta qualquer se promoveu e esqueceu do resto do povo. Bem feito por assistirem alguns surtos de consciência e condenarem-os como loucura. Bem feito por sempre acreditarem na imprensa e todos os outros veículos de informação. Por nunca terem se questionado sobre a verdadeira verdade. Por possibilitarem os jogos de poder e interesse. Por serem massa de manobra. Por imaginarem que o mundo é perfeito e que ninguém é mau. Por recriminarem idéias novas e serem preconceituosos. Por gostarem do mundo simplesmente por estarem felizes em sua hipocrisia. Por existirem, seus infelizes de alma.

Imagino que vocês, quando crianças, devido a inocência, se sensibilizariam mais com as coisas e, particularmente, com tudo isso que lhes denuncio. Engraçado, vocês cresceram e tornaram-se infantis...

Imagino que muitos rirão desses escritos. Muitos dirão bem feito. Muitos nem entenderão.

E, eu permanecerei inútil. Assim como todos vocês que só fazem perpetuar esta existência desgraçada. Culpada pela existência do fator maldade.

Bem, por fim, queria pedir desculpa a alguns seres.

Queria desculpar, em nome de todos vocês inúteis, por todos os seres que foram matados inocentemente. Pelas espécies que foram sacrificadas e dizimadas em prol de interesses individuais. Pelos bilhões de seres mortos, puramente, para se transformarem em dinheiro e encherem os bolsos de humanos maus e egoístas.

Queria me desculpar também pelos que viveram por terem um sonho e não realizarem-no por puro descaso do restante. Por terem vivido e se dedicado a um mundo melhor, ou pelo menos, para melhorar seu mundo, e algum idiota muito esperto resolveu vender ou jogar fora seus sonhos.

E me desculpe o restante que se importa, por eu não ter mudado o mundo em nada. Mas, eu penso assim, o restante que impera não quer ser mudado. Se utiliza do velho "se eu pensar assim eu não vivo", ri das pessoas que se sensibilizam com os problemas e soltam um fervoroso "não to nem aí".

Mas enfim. Mesmo não tendo contribuído pra muitas atrocidades, eu nada fiz para impedir que elas ocorressem. E quando fiz não fui convincente, não as impedi de qualquer forma.

Vivi tão inutilmente quanto vocês. Agora, desisto de tentar mudar.

Bem, espero que todos vocês aproveitem bem as quase duas décadas que lhes restam de "sossego". Espero encontrar com muitos de vocês, pra aonde quer que eu vá, e ver se vocês realmente aprenderam algo. Eu realmente acho difícil... com mais de 2 mil anos as coisas só pioraram, não vai ser em 20 que a mudança irá acontecer.

Mas que seja. Curtam a destruição e nos vemos depois do apocalipse.”

E assim que acabou de escrever, dormiu, esperando nunca mais acordar... nunca mais sonhar... nunca mais existir...

Anderson

Sobre dias estranhos, cachorros, gatos e homens

As noites cinzentas são bem estranhas. Eu acho, pelo menos. Aquele barulho de carros agoniados, que parecem correr de um desastre fatal à cidade, junta-se com as nuvens meio negras do céu e o reflexozinho da lua minguada na água. Tudo isso, misturado com aquela fumacinha da noite cinzenta cria um ambiente hostil. Não sei, pode ser invenção da minha cabeça, mas esses dias são muito estranhos.
Eu estava, como quem não quer nada, sentado no para-peito da rua, esperando meu ônibus, como sempre faço, e estava pensando bastante. Coisas banais que ocorrem em minha mente. Coisas sobre o porque de eu estar ali, aquela hora da noite, esperando um ônibus maldito que demora anos pra passar. Sobre o porque de, especialmente naquela noite, o dia se mostrar tão estranho. Por que será que eu me abalo tanto com o mundo?
E assoviando e observando a lua minguada e a morbidez da noite, via pessoas correrem de um lado pra o outro, pessoas correrem numa só direção. Pessoas paradas, exaustas, sem ter o que fazer. Pessoas que inconscientemente aceitavam aquela forma de viver e nem se questionavam. Estar numa noite daquela e pensar uma coisa dessas é de fazer qualquer pessoa sentir-se mau.
Da janelinha do ônibus, dava pra ver a grande cidade e seu contingente de condenados se preparando pra dormir. Ah! Que bom é dormir sossegado. Esses pobres coitados nada devem a ninguém, nada pensam e só fazem as coisas para perpetuarem esse pacto de hipocrisia que existe entre a razão e a humanidade. É algo do estilo: "viva sua vidinha medíocre, seguindo os padrões e leis, e morra depois, sem acrescentar nada a ninguém, apenas perpetuando a espécie e esse manual de sobrevivência fácil".
Imagine você, que eu estou num ônibus razoavelmente cheio (as únicas cadeiras vazias são as que me cercam). Pessoas entram e saem deste veículo, olham pela janela e, por estarem tão acostumadas, vêm apenas uma coisa - o próprio reflexo.
Noites cinzentas, por serem hostis, deveriam causar náuseas e descontentamento nas pessoas. Só que a pobreza de espírito é um caso sério. Eu vejo que as pessoas estão tão entregues ao mundo e ao pacto, que mal param pra enxergar além do reflexo. Mal param pra se questionarem sobre como as coisas poderiam mudar se elas mesmas parassem de aceitar a vida rotineira que a humanidade em peso leva.
Nesse momento, uma lágrima sutil correu dos meus olhos, correu todo meu rosto impregnado da poluição das cidades e parou no meu queixo, solitária, como só as lágrimas conseguem ser. Permaneceu ali até o momento em que decidiu ir embora. E foi... se arremessou da minha face e morreu no chão de metal daquele ônibus vazio. Vazio de lágrimas e sentimentos sobre o mundo... Ninguém ali estava realmente se importando com o tom enegrecido da noite, com a rota do grande ônibus, o qual leva os passageiros humanos, enquanto houverem, para essa grande coisa inexplicável e estranha que se chama viver. Você nasce, entra no ônibus, sai dele algumas vezes, pega uns similares, mas, querendo ou não, um dia você vai pra garagem e não volta.
É, ninguém se importa. Não hei de gastar outra lágrima solitária por isso. Porém, não vou aceitar as coisas também. É triste ver como a grande pergunta fica de frente para as pessoas todos os dias e vê que elas não conseguem enxergar um palmo a frente do nariz. A única coisa próxima que conseguem ver é o reflexo, e esse reflexo nunca vai mudar...
- "Porque você vive dessa maneira?"
O ponto das pessoas vai chegando. Elas vão indo para casa, tomam aquele banho refrescante, bebem aquela água pura, afagam o cachorro que estava ali sentado há horas, esperando a despedida da noite, e, como quem não tem mais nada pra fazer, vão descansar. Acordam, e fazem a mesma coisa todos os dias. Alguns mudam a rotina por causa de umas ações, mas isso só lhes acorrentam mais nesse comodismo ingênuo.
E o ônibus anda... Cheguei sozinho em casa, em silêncio. Afaguei o gato, abraçando-o como se ele tentasse fugir. Não tomei banho, estava pensativo demais para jogar meu incômodo pelo ralo. Me olhei ainda por uns instantes no espelho, tentando descobrir que espécie de ser sou eu. Será que somente eu consigo enxergar os desprazeres deste mundo pré-fabricado? Alguém precisa me ensinar a viver, deste jeito previsível e igual eu não quero.
É, as noites cinzentas são estranhas. São boas noites, despertam toda a escuridão que tem-se guardada. E o ser humano é assim mesmo, precisa de um estímulo para fazer algo... Eu dormi e sonhei com dias melhores, sonhei com um mundo cheio de lagrimas em ônibus, e que essas lágrimas eram amigas, se abraçavam e se amavam. Nesse sonho, todos desciam no mesmo ponto, todos davam um sorriso de contentamento. Os gatos e cachorros se entretiam, todos faziam uma festa numa grande piscina e a alegria os impedia de dormir. Eles se olhavam no reflexo da água e sabiam exatamente o que eram. Eram a resistência deste mundo. A única esperança. Enquanto o resto do mundo dorme e se sente confortado, eles, brindavam a alegria. A alegria é descobrir que a cada dia uma lágrima a mais se juntava a eles.
Bem, querendo ou não, tenho o resto da minha previsível existência para tentar ver esse sonho um dia. Enquanto isso, ando só por aí, abraçando meu gato e sem tomar banho em noites cinzentas, rolando de tristeza na cama e, esperando que um sonho bom me ocorra. É certo que quando eu acordar as coisas vão piorar bastante, mas o ser humano é assim mesmo. Preciso de algum estímulo para fazer alguma coisa. Será que um dia eu faço?

Das Profundezas do Silêncio

Bem, to postando essa poesia. É bem recente. Um amigo meu me ajudou com a métrica na hora de corrigir, mas eu acho que no fim ficou legalzinha. Foi feito num daqueles momentos: você se sente tão só que, a tristeza chega no estágio máximo, e você se acomoda tão absurdamente, que parece que mais nada vai conseguir lhe ferir. Das Profundezas do Silêncio De onde terá vindo tudo isso que existe? Se não da minha mente, faminta de sonhos... Mesmo assim, não sei, é um sonho tão triste, vazio, preenchido por mortos e estranhos. Viver: martírio, sem sentido, nauseante. Tão vazio que apodrece facilmente... Sem sentido, é tão inerte a casa instante E sozinho... sigo a vida, tristemente. Eu tenho de naufragar na solidão E pensar - algo perdi enquanto fui. Meu tempo foi-se num enorme vagão. "Nada existe." Minha história se dilui... Sonho... nem ele consegue ser perfeito Desejo vão de alguma felicidade. E os anseios? Ser feliz é meu direito! ...Não sei o que é. Sou preso à fatalidade. O detalhe, deste acaso que me cerca, Traz a curiosidade, preenche-me totalmente. Por isso não desisto, por mais que eu perca; ...Mas nada mantêm-se íntegro eternamente. Imutável é o óbvio, mas nada o é. Todo ser: abismo, completo de nada, E a dor: refúgio da verdade e da fé: ...Sofrer é ter a consciência despertada. Minha mente é um labirinto tortuoso, dominado por um monstro: é a verdade. ...Não há razão, já não sou esperançoso. Vivo num abismo... Viva, a fatalidade! Anderson Gomes Bastos

- Minha vida é um ônibus

-Minha vida é um ônibus.
“Todos os dias eu faço ou deixo de fazer qualquer coisa por causa de uma merda de um ônibus.
É a típica situação de se viver em função de algo. Eu escolhi o ônibus... Ou fui escolhido por ele.
Enfim, a vida é um ônibus... As vezes ele quebra, as vezes ele para no ponto errado, as vezes viajamos nele sem perceber o tempo passar. Mas, as vezes, não queremos sair dele de jeito nenhum”

Fui para rodoviária cerca de onze horas da noite. Peguei o último ônibus, que por sinal demorou muito, e, com muita pressa, fui até a bilheteria ver se ainda tinha passagem pra o interior.
Porcaria de ônibus! A ultima vaga que tinha era em pé. Azar é assim mesmo, se apodera de você num segundo, lentamente vira uma constante em sua vida, só que depois... hahaha... desista de tentar qualquer coisa na vida.
Bem... Comprada a passagem, bastava eu conseguir chegar em casa, afinal quase meia noite é complicadíssimo conseguir um transporte, ainda mais se tratando do meu - ou passa de uma em uma hora, ou não passa.
Por sorte eu peguei um ônibus pra chegar num bairro razoavelmente perto de casa e, de lá, um transporte alternativo... O motorista cobrou muito caro, mas deixa pra lá, eu só queria ir pra casa fazer as malas e dormir.
Enquanto fazia as malas, resmunguei muito. “Não adiantava, as coisas na vida não são nada fáceis. Por mais besta que seja um desejo seu, é muito mais provável que você fracasse e fique a se lamentar.
Custava algo eu conseguir uma mísera passagem sentado? Tudo bem...
Às vezes eu imagino que o azar é algo cumulativo, até o momento que todos os seus sonhos se realizarão. “Se fosse tão fácil, sofrer seria uma ponte apara a felicidade eterna. Acho que é bem longe disso, provavelmente...”
Cheguei bem em cima da hora na rodoviária, graças ao bendito ônibus que sempre atrasa! Não deu tempo de tomar café, comprei um refrigerante às pressas e passei pelo portão de embarque, esperando que não tivesse perdido o ônibus.
Mais uma pra minha coleção de situações incrivelmente absurdas. O ônibus atrasou bem mais de uma hora. O refrigerante me deixou com uma vontade imensa de mijar. É complicado quando tudo conspira para as piores situações.
É fácil pensar: “Podia ter sido pior”. Porque é sempre assim? Se tivesse sido melhor teria sido bem mais confortável... Certo?

* * *

Munido de uma sacola muito pesada, uma câmera de fotografar, em outra sacola, e mais outra com uns livros; entrei no buzu esperando encontrar um lugar razoável para passar minhas (no mínimo) 8 horas de viagem.
Tinha um espacinho entre o banheiro (que ficava no final do corredor, ocupando o espaço de duas cadeiras) e as últimas duas cadeiras da direita.
Aos poucos as pessoas foram chegando. Eu imaginei que iria ser o único a ir em pé, ou melhor, quase sentado, a viagem inteira.
De repente, uma garota se aproximou. Uma voz doce saiu de sua boca (linda... por sinal). ”Nossa, será que a sorte está chegando?”
- Você vai em pé também?
Que ironia intrigante.. é... não vai ser somente uma grande chatice ir em pé. Pelo menos eu vou estar acompanhado... “Muito bem acompanhado por sinal”.
Aquela garota era encantadora demais... Admirei-a por certo tempo até que respondi de forma estranha (nervosamente).
Ela sentou-se ao lado do banheiro, pois tinha também um lugar lá que dava para sentar, era o equivalente a uma cadeira (era um batente). Ao lado daquele lugar, tinha as duas ultimas cadeiras (do lado esquerdo, o inverso do banheiro). Aquele lugar era bem melhor que o meu, mas tudo bem... “Primeiro as damas, não é?”
As pessoas foram entrando no local, se acomodando... Esperava que o pessoal da cadeira da frente não se chateasse. No fundo do veículo foi basicamente um grupo de amigos que trouxeram uma quantidade considerável de bebidas para tomar na jornada.
A viagem começou. Os pré-bebados começaram a conversar com a garota, os dois cara da minha frente conversaram um pouco comigo, me chamaram de guarda-costas, enfim... Tudo corria muito razoável.
De tempo em tempo eu observava a linda garota. Os quase-bêbados investiam suas fichas nela. Ela ria com eles e tal, mas ignorava boa parte das idiotices que corriam por lá.
Onde eu estava, por enquanto, dava para suportar umas horas. O problema seria quando o cara de minha frente resolvesse recostar sua cadeira... ou eu iria sair do conforto e ir em pé, ou eu ia me contorcer e esmagar um pouco, ou totalmente, a barriga.
Enquanto eu me contorcia e via toda aquela gritaria de bêbados, o ônibus deu um solavanco. Acabou por derramar um pouco de bebida na cara da garotinha. Ela até riu. No entanto, me desconfortou um pouco. Já não bastava o barulho que eles faziam, agora eles sujavam o rostinho lindo de alguém que também teve o azar de ir “em pé” e não estar tão confortável (talvez isso só valha pra mim). Mas tudo bem...

* * *

Eu escolhi por me esmagar atrás da cadeira dos outros bêbados (que estavam quase dormindo). Fiquei bem mais de meia hora lá me contorcendo... Já estava achando que em pé seria menos lacerante.
Me contorcia cada vez mais... Quando eu já estava pedindo pra o cara levantar a cadeira pra eu poder sair, dei uma olhada pra trás. Vi a garotinha, ela já estava olhando para mim. Automaticamente ela sorriu e perguntou:
- Não quer sentar aqui comigo não?
Eu exitei um pouco. Ela poderia ficar desconfortável e tal... Mas, com certeza era um lugar muito melhor do que eu estava... muito melhor por sinal. E por sinal, “eu iria ficar, realmente, muito bem acompanhado agora”.
Demorei um pouco para conseguir sair de trás das cadeiras. Sentei entre suas pernas. Ela me segurou pelos ombros e até aí “tudo corria muito bem, obrigado”.
Ela perguntou meu destino, algumas coisas normais. Me deu um pouco de sono e eventualmente eu abaixava a cabeça. Com o tempo, ela começou a acariciar-me o pulso e o braço... eu retribui o carinho por um bom tempo.
Os bêbados perceberam o movimento entre eu e ela e se aquietaram pra o nosso lado. Entre eles começou uma confusãozinha... Começaram a jogar água entre si, mas não foi nada demais. Respingou um pouco em meu cabelo, mas na verdade, a única coisa que me chateava era o barulho.

* * *

Bem... Até que ter conseguido uma passagem em pé não foi tão ruim. Eu tinha onde sentar, um pouco de carinho, conforto e calor - fazia frio, cada vez.
Por causa do frio, também, subitamente ela disse ao meu ouvido:
- Vou me deitar sobre suas costas, tá bom?
“Muito Bom”! Não que necessariamente aquilo significasse algo mais profundo, mas se as coisas estavam progredindo eu tinha que gostar, não é? Do jeito que estava era uma maravilha... mas, se melhorasse, eu que não ia reclamar... afinal, “eu estou com minha balança de sorte/azar bem desfavorável”.
Ela me apertava de uma forma maravilhosa, ficou bem uns quinze minutos daquela maneira. Sobre mim e com mútuas carícias... Até que ela levantou a cabeça. Eu fiz o mesmo. Continuei acariciando-a de forma sutil e assim as coisas correram por mais de meia hora.
Debrucei-me novamente sobre os meus joelhos e ela começou a me aliciar de forma intensa. Sei lá... era diferente de um simples afago... muito diferente. “As coisas realmente estavam melhorando”.
De repente, ela se debruçou sobre mim novamente... me abraçou de forma bem mais intensa. Aquilo era um bom sinal para mim?
Que seja... eu ainda tenho muitas horas de carinho para aproveitar...
Acariciei-a, ela também, a mim. Isso se passou até a primeira parada. Demorou um bocado, eu me levantei uma vez para deixar a perna dela livre, ela se queixou de não senti-las mais (apesar de ter dito que isso não tinha muita importância...). Ela não queria que eu levantasse, mas eu fiquei com pena do possível desconforto dela.
Eu desci com ela. Fui ao banheiro da rodoviária e encontrei-a sentada no banquinho tomando um suco de cajá.
Ela se levantou, queixou-se do gosto do suco, do frio... Fiquei observando sua doçura ao falar, se expressar e, meio impulsivamente eu abracei-a. “As coisas melhoraram...”.
Os bêbados já estavam dormindo. Nem desceram nessa parada. Eles tinham gritado que iria descer na primeira parada para “tomar uma cerva”... nem perceberam que haviam parado.
Demoramos um pouco para voltarmos ao nosso lugar. Afaguei-a um pouco, providenciei um tecido mais confortável para ela sentar-se (como o batente que ela tava não tinha estofado, ela pôs uma saia sobre). Coloquei minha toalha para ela e um short para mim (eu não precisava de nada... mas tudo bem), voltamos ao local, conversamos algo sem importância (algo sobre a mãe dela estar em outro ônibus e ela estar indo para a casa do tio dela).
Novamente, acariciava-a. Via o anel dela passar pelo meu braço varias vezes, sentia suas mãos frias cada vez mais, com o tempo não tão frias estavam, mas de alguma forma me arrepiavam, mesmo sem sentir frio. Começou a fazer um calor agradável... tudo melhorava. Não havia mais barulho dos bêbados, pessoas passando pelo corredor para ir ao banheiro (eu tinha que me mexer um pouco, porque minha perna obstruía a porta)... Enfim... só eu e a garotinha, muito gentil, que ofereceu um pedaço do seu espaço para que um estranho conseguisse suportar algumas horas de viagem.

* * *

Nova parada. Algumas pessoas desceram do ônibus, e, finalmente, desocuparam algumas cadeiras. Ela falou para irmos a um desses locais, agora vazios.
Bem, enquanto ela aproveitava a parada e ia comprar uma água mineral eu fui até o nosso antigo local e peguei a saia dela, guardei meu short e minha toalha.
Enquanto ela não chegava eu começada a rir, lembrava-me das primeiras horas desconfortáveis de viagem, das minhas lamentações, do meu pessimismo...”Incrivelmente as coisas começaram a dar certo... Muito certo, por sinal”.
Ela antes de sentar-se ao meu lado, foi ao banheiro. Fiquei pensando que ela não voltaria mais, que minha sorte já tinha terminado.
Pensei muito errado. Ela sorriu para mim novamente, riu um pouco e me ofereceu água. “Água?” Eu queria apenas beija-la, acaricia-la muito mais, aproveitar as horas restante, cada segundo.
Recusei a água, balancei a cabeça devagar. Fiquei esperando uma pista, um sinal de que ela queria mais do que carícias. Bem... aparentemente os sinais já tinha sido dados, mas “se tratando do cara mais sem sorte do mundo, tudo poderia ser somente a gentileza que ela tem... melhor não arriscar...” não podia reclamar de nada, já estava tudo muito bom.
O sinal não veio, um clima estranho começou a surgir. Eu fiquei pensando, antes de fazer qualquer coisa. Tentava entender, “ela estava sendo maravilhosa comigo, não necessariamente eu teria que ficar com ela”. Mas eu precisava de um marco, pensei em tirar uma foto dela, pegar o anel dela... eu até tirei a câmera da bolsa, passei o filme, mas na hora de tirar a foto preferi deixar para mais tarde. Materialmente eu estaria totalmente preenchido, mas acho que algo ainda ficaria muito vazio.
Ela pegou uma de minhas mãos, não era o sinal, mas era algo próximo. Abracei-a, voltei a acariciá-la, tudo evoluía (novamente) a cada instante.
Antes eu estava com minha cabeça sobre os seios dela, subi meu corpo aos poucos, até encostar minha bochecha com a dela. Só faltava o sinal!
De repente...
Ela sussurrou ao meu ouvido:
- Hei... Não tá doendo seu pescoço não?
Eu quase ri. “Claro que não estava me incomodando...”, mas não era aquilo que eu queria ouvir dela. Que não ouvisse nada, mas aquilo soou estranho.
Por um instante eu desisti de qualquer outra coisa. Fechei meus olhos. Continuei naquela posição. Voltei a pensar... Para quem entrou em pé no ônibus, até que eu me dei bem... não era exatamente o que eu queria (devido a progressão dos fatos), mas... já reclamei demais da vida.
Pensei bastante. Comecei a pensar em beijar ela, virar um pouco meu rosto e beija-la... era tudo que eu queria naquele instante.
Antes de cochilar eu cheguei a me desencostar dela, fiquei meio que flutuando sobre ela... ela me acariciava de outro modo.. as mãos delas estavam sobre minha nuca e a outra sobre minhas costas. “Talvez aquilo fosse o sinal...”, eu acabei cochilando.

* * *

Quando eu abri os olhos estava beijando-a... Assustei-me... Não lembrava de como aquilo começou. Um pedaço de minha memória sumiu...
Tudo isso durou uns dois segundos. Repentinamente, a língua dela se encontrou com a minha. Aquilo sim era um sinal... ”Um sinal muito bom por sinal”.
Eu não queria mais sair do ônibus. Queria que ele atrasasse, que ele quebrasse no meio do caminho... “Que ironia”.
Depois de tanto tempo aproveitando aqueles lábios rosados, doces... deitei-me sobre os seios dela...
Agora sim eu queria água, precisava, tinha muita sede.
Divertimos-nos por mais algum tempo, até ela falar. Sussurrou agora algo que seria bom ouvir:
- Pô... Antes, a viagem tava passando tão devagar... Agora que eu to no bem bom aqui tá tão rápido... – Eu nada disse, mas concordei com a cabeça.
Rimos bastante... Conversamos pouco. O sol começava a nascer. Peguei a máquina mas não cheguei a tirar a foto. Ainda estava escuro. “Eu tinha tempo”.
Novamente nos beijamos. Peguei as pernas dela e pus sobre as minhas, debrucei-me sobre ela. “Queria dormir com ela, ficar abraçado, lembrar dela infinitamente...”.
A viagem passou rápido. Mas, foi maravilhoso.
Despedi-me dela, pedi pra ela passar em minha cidade, afinal, apenas 7 km nos separavam. Ela falava enquanto dávamos o último beijo, dizia pra eu curtir minhas férias, desejava tudo de bom pra mim...
Estava besta, idiota de felicidade. Sai do ônibus feliz... não queria dormir, queria voltar...
Na cama, pensava nela. Demorou um bocado pra eu conseguir dormir. Acordei muito feliz ainda. Queria vê-la naquele instante...
No mesmo momento, eu me lembrei de quão imbecil uma pessoa pode ser.
Não perguntei o nome dela... Não perguntei o número do telefone... endereço...
Também não tirei a foto... não peguei o anel... Só ela sabia como chegar até minha cidade.
Restava-me esperar... e, eu esperei....
“A sorte está para todos, nem sempre é aproveitada. Eu perdi o ônibus da minha vida,” Ela não veio até mim. Eu tentei procura-la.. em vão... Faz parte dessa vida. “As vezes ela atrasa, quebra... passa direto.
Não posso reclamar da sorte agora. Não posso mesmo. Eu dormi no ônibus...”.
E dormi por 7 dias. Dormi mal. Esperava que algum dia ela aparecesse...
Voltei para casa. Voltei a minha vida normal.... Minha vida de ônibus, vida de espera, vida que quebra sempre, não para onde eu quero, demora quando eu quero chegar logo no meu ponto, e passa rápido quando eu quero demorar.

Um dia quem sabe, eu pego o ônibus certo...

Anderson Gomes Bastos